قناع

رغم قهوتي التى ترافقني طوال ساعات يومي ,رغم يوم العمل الطويل والمليل اهرب للنوم.. اجمع كل الوسادات الصغيرة والكبيرة واضعها حولي لا انسي ان اضع بجانبي الموبايل مع اني قررت الا ارد على اي مكالمة النوم هو ملجئي دوما كل ما تواجهني تلك الافكار المتلاحقة ...
هذا التفكير المستمر الذي اكون عاجزةامامه ..عاجزة في ايقافه ولو للحظات كم هو قاسي الشعور في انك غير قادر عن التحكم في نفسك عن التحكم في عقلك افكارك مشاعرك كل مابداخلك هو ملك لك ولكنك غير قادر في التحكم فيه رغم كل مايتوافر من عوامل في النوم العميق في تلك اللحظات.... استمر في فتح عيني واغماضها بين الحين والاخر وكأن سأرى شئ او كأني انتظر شئ ما

قلق او ارق ربما كلاهما مجتمعان بداخلي كل مااعرفه اني كنت صادقة مع نفسي
لم احاول ان اخدع لم ازيف مشاعري طبيعية ربما.. تلقائية لا اعرف؟؟
كل ما اعرفه انني لم اتغير.. فقط مللت من تلك المجاملات
لم احاول ان اخدع او ارتدي قناع للتمثيل ,لم اكره ولكني لم احب.. اعترف اني عاجزة في اجبار مشاعري ان تشعر بما لا تشعر به لم اعتاد القسوة ولكني الان قاسية مع نفسي اولا.. واتحمل مالاطاقة لي به ....هل كنت مخطئة في حكمي وكنت فعلا قاسية ؟ هل كان عليا ان ازيف ما اشعر به؟ ..وهل كانت مشاعري الزائفة هي ماترضي وتجعل الحياة اكثر اشراقا؟ كيف سيكون ذلك سبب سعادتي واسعاد غيري؟
كيف تكون مشاعرك الزائفة سبب في ابتسامة الاخر لك؟ كيف يكون حبك الوهمي سبب في حبه لك ؟ وهل دون ذلك يكون رده الفراق والجفاء؟؟ تلك هي نظرتي ............ربما كانت نظرتي هي غلطتي ؟؟........لا اعرف